Entrée Gratuite

Veuillez m'excusez pour le manque d'actualisation, je pensais ecrire et publier une nouvelle, mais mon inspiration a ete sapee par une angine carabinee qui m'empeche meme d'avaler ma salive sans subir d'atroces souffrances.

Je suis egalement presentemment en Angleterre et j'ecris donc sur un clavier qwerty sans accents.

C'est alors que j'ai decide de combiner mon angine par une conjonctivite qui fait que le matin, j'ai les yeux colles et que je risque ma vie pour atteindre la salle de bain et me laver les yeux, descendant les escaliers a l'aveugle (qui heureusement ne sont pas en marbre mais avec de la moquette)

J'ajoute que pour le coup, la mere de mon ami anglais est tres inquiete pour ses rejetons puisque c'est tres contagious et que je la soupconne d'attendre que je quitte l'ordinateur pour desinfecter le clavier a l'alcool.

Elle a deja demande a sa fille de 13 ans de ne pas me toucher les yeux, comme si c'etait pour elle un geste quotidien de me faire une fourchette pour me souhaiter la bienvenue.

Je vous laisse, mes gouttes viennent d'arriver et il faut que j'en mette deux toutes les heures pendant une semaine. Bonne fin de vacances, a vous.

01.


02. CanalSat : différentes personnes de différents siècles jouent ce morceau au violoncelle. Le dernier est un garçon asiatique diffusé sur un grand écran dans une ville.

03. Citroën : la voiture-robot est de retour, elle patine sur un lac gelé avant de recouvrir les scientifiques de neige.

04. Macif : des jeunes filmés du ciel forment des mots ou des symboles en faisant une chaîne humaine

05. Adidas : Jose et son ami, dix et douze ans, jouent au foot avec Zidane, Platini, Kan, Beckenbauer et autres stars du ballon rond.

06. France Télécom : Les Optimales, un garçon envoie un avion en papier qui traverse la ville pour rejoindre la chambre d'une petite fille.

07. Peugeot : deux coccinelles font bouger la voiture tellement la passion du s*** les a envahi -car tout est plus intense

08. Société Générale : un pouce vous donne un coup de pouce pour regarder un chantier, coller du papier-peint ou faire le DJ pour votre pendue crémaillère.


09.


10. Medef : le travail en entreprise vous attend avec l'alternance.


11.


12. Notre bien aimé Zizou verse quelques milliers de ballons qui atteignent plages, criques, fleuves...

A la cliente qui me suivra
-" Installez-vous madame ! Vous ne voulez pas prendre un magazine en attendant votre tour ? Bon, il ne me reste que les moins bons, je n'ai plus que des Paris Match, les autres disparaissent vite, mais...

Alors moi...
- Ah parce que vos clients vous piquent les revues de la salle d'attente ?

Refermant la porte
-Bien sûr, à chaque fois que j'en ramène des nouveaux, ils disparaissent. Je n'en achète plus du coup. Bon, dernièrement, j'avais pris un Gala parce qu'il y avait mes trois neveux en photo dessus, il a du tenir trois semaines, et puis, zouip !

-Ca alors, j'aurais jamais cru.

-Bha, tu sais, on voit de tout maintenant, on vole dans les cimetières... quand je vois que je ramène un bouquet de fleurs pour orner la tombe de ma femme, et que deux jours plus tard il n'en reste plus rien, c'est vraiment que, c'est grave.

-...

-Mais tiens, pas plus tard que la semaine dernière, tu vois ici -il ouvre le rideau-, juste devant le passage, tu vois le volet par terre ? Il est tombé. Alors moi j'entends boum, je regarde, c'était la voisine du deuxième étage. Quelqu'un était dessous, il était mort. Un volet qui fait une telle chute, ça t'écrase ! Je voyais une dame dans le parking, à cinq mètres plus loin, elle était tétanisée. Alors moi, je sors jamais, bon mais juste à côté je vois le couple, il prend son petit déjeuner dehors, un peu plus tôt, et ils étaient morts.

-Juste là ?

-Mais oui. Alors je sors, je vois la dame qui était à sa fenêtre, tu penses qu'elle se serait excusée ? Elle s'est retournée, rien, le volet, il y est encore, elle n'est même pas venue le ramasser. Elle l'avait pas attachée, je veux dire, un volet, avant de tomber, ça branle, ça tient mal, on fait attention. Rien.

-Et bien...

-Mais de toute façon, on vit une époque formidable. Une amie de ma femme me racontait, elle est allée à la plage ces derniers jours. Et evidemment, il y a un chien qui se balade, et il lui pisse sur sa serviette ! Alors elle va voir le propriétaire du chien, et elle lui explique ce qui s'est passé et qu'il pourrait surveiller son chien. Moi, je me confonds en excuses, je ne sais pas, je dis "tenez, prenez ma serviette, on échange" ou "donnez-la moi je vous la rends propre" enfin bref. Tu sais ce qu'il lui a répondu ? "Mon chien pisse là où ça sent la merde". Vivons en ermite, vivons en ermite, et ne sortons plus, parce que là, bon, je me tais parce que ça pourrait m'énerver et qu'après il pourrait y avoir un accident.

-...

Il prend sa fraise
-Allez, allonge-toi, et ouvre bien la bouche s'il te plaît..."